Psycodelize-se

Tiradentes jesus brasileiro

2009-04-21T11:43:00.004-03:00

Bom dia caros leitores

hoje estou nervoso ainda pois ontem liguei pra telefonica ai ja viu.
mas estou de volta pra falar dele o marco historico, o idolo, o mega Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.
Hoje 21 de abril graças a ele e feriado, por causa da sua suposta morte

mais pergunto a você caro leitor
você sabe o que dia e amanha, o que será comemorado??

bem, sei que as escolas de hoje não ensinam as datas isso e fato (quem me ensino algumas datas foi minha mãe) e da época dela você tinha que saber as datas comemorativas de có se não era reguada na certa.

então caro leitor digo a vocês, amanha e dia do descobrimento do brasil
vocês devem esta se perguntando este cara e doido ( e sou mesmo) mas se não me engano amanha não e feriado.

como assim não e feriado
amanha se comemora o descobrimento do brasil

e digo a vocês isso e uma vergonha
não que deveria ser feriado
mais por que no dia de tiradentes um baderneiro que por achar que tinha moral queria fazer uma revolta e acabo sendo abandonado por seus aliados.
como pode ser feriado num dia de um suposto enforcamento ja que ninquem sabe se realmente foi tiradentes ( o verdadeiro joaquim) que foi enforcado.
sabemos que naquela epoca era todo mundo com o mesmo estilo
roupas,cabelo e barba grande
mas no momento da morte nem era ele e sim um escravo da época.de acordo com depoimentos da época,Tiradentes aparentava estar muito escuro para alguém que ficou tanto tempo preso.Depois,ele já saiu da prisão encapuzado e em nenhum momento esse capuz foi retirado.Foi enforcado e logo esquartejado,tendo sua cabeça esposta numa estaca,ou poste.Ninguém se atreveria a olhar algo tão dantesco e nojento.Uma cabeça se deteriorando e os que olhavam não percebiam a diferença ja que um poste e bem alto e não se pode ter certeza das caracteristicas de uma pessoa com o rosto emcoberto por barba.Além do mais, três anos depois de sua suposta morte,aportou na ilha da Madeira um cidadão chamado Joaquim José da Silva Xavier,que virou comerciante e constitui família.em seu lugar foi um criminoso perigoso, tendo a família dele concordado em ficar em silêncio em troca de algumas mordomias, já que esse criminoso seria morto de qualquer forma.
Aqui prá nós, isso não parece com o jeitinho brasileiro?!Quando Tiradentes assumiu a culpa já estava tudo tramado.

Nem nossos heróis são lá tão heróis assim...

A fonte maior deste mistério, provem do grupo Maçonico do Brasil, que confirma o relato de Tirandentes ser amigo de um maçom que por sinal tinha influência juridica, que para salvar a vida do amigo, colocou para condenação de forca, um outro indivíduo na justificativa de sentença de seu querido parceiro.Tiradentes por sua vez, segui refugio em Portugal e de lá, parece ter seguido para França, onde viveu até seus noventa anos de idade.

Novos estudos históricos apresentam uma inconfidência mineira diferente daquela que nos narram os livros didáticos.

e como diria o grande tiradentes

"Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria pelo Brasil". Como só tinha uma, talvez Tiradentes tenha preferido ficar com ela.

ushauhsauhas

então parabens pra quem drecreto as datas que dão feriado pela comemoração da inconfidencia mineira (na verdade e mais pela morde de tiradentes o suposto jesus brasileiro) um individuo dulvidoso e foda-se o descobrimento do brasil.

bj meninas e simpatizantes

meu olhar louco/reflexão 2 em 1

2009-04-17T12:20:00.008-03:00

Bem caro leitor
tive um tempinho e estou aqui para post mais um texto
vou aborda vários assuntos de um texto so

A globalização ja afeta quase o mundo inteiro. E o que mais cresce nesse desenvolvimento e a tecnologia, paises se juntando para cada vez mais criar produtos cada vez mais intrigante, quem acreditaria que a 20 anos atraz que existira internet sem fio e que poderia ser acessado pelo celular.
A cada segundo a tecnologia evolui, ate mesmo a nossa imaginação não sabe o que futuramente será criado. E nos usuário (viciados) da tecnologia, principalmente, ligada a área de informática estamos cada dia mais impressionado.

E nesse mundo globalizado quem tem um amigo e um grande descobridor de tesouros,
a cada dia as pessoas vivem mais em frente a um computador do que em sua própria vida social, e por que isso? fácil a resposta, na web você pode ser quem quiser, fazer o que quiser(ou quase isso) e pode encontrar pessoas iquais ou que completem você (eu tenho varias pessoas assim).
falando nisso tenho quem fazer um pequeno agradecimento(em relação as pessoas que elas são).
e vou começar com as primeiras.primeiras? sim veio 3 de uma vez só!

começando pelo meu amor thais jacobem ops thais ignacio

glaucia (cunhada mais velha)

e a bruna que veio junto no pacote familiar

E logo depois veio a minha rainha

ŁαгууssiɴнΛ

calma que o castelo ja ta saindo( ja plantei os coqueiros pelomenos).

atualmente apareceu uma menina(macho, mais ate que eu) que eu me identifico bastante
Larissa Teixeira de Andrade mais conhecida como(literalmente) Larrisa duck

tem mais rà

a anynha

e como não poderia faltar a verá

sim eu conquistei amigas (mesmo não acreditando em amizade entre homem e mulher).

bem acho que e isso.

bj meninas e simpatizantes

OBS caso sua foto não esteja entre essas pessoas e bom você se esforça! ushauhsauha
ou manda dinheiro pra mim que eu coloco.

Primeira depilação masculina

2009-04-14T14:12:00.004-03:00

oi caro leitor
sei que não estão sendo postados textos da minha autoria
desculpe-me estou meio sem tempo e com varios assuntos mal resolvidos

depois de ter rolado o texto Primeira Depilação do blog Cheira a Chuva...da Bona Dea

ela escreveu

Relato de um homem que depilou os tintins

Depois de postar aqui sobre a depilação feminina, chegou agora a vez dos homens. Pois, quando vos calha a vocês... a coisa deixa de ter piada não é?!
Eu se fosse a moça... antes de começar o serviço, amarrava-o de forma firme... assim terminava a questão sem aqueles sulipampos.

E DIZ ELE:

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o biip do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele dos meus tin-tins não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele dos meus tin-tins, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino."

Lição pra vida toda!

2009-04-11T15:56:00.000-03:00

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de
uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro
estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa,um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor
se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez
novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os
espaços restantes,e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente
cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
E FATO!!

bj meninas e simpatizantes

Dia de merda

2009-04-11T15:52:00.001-03:00

Acha seu dia às vezes difícil? Então leia este fato verídico.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei, ‘Pior que isso não fico.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, né?

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
- Nada, obrigado.

Eu só queria esquecer este dia de merda.

Um dia de merda…

OBS:caro leitor isso não aconteçeu comigo!!eu pequei na net

bj meninas e simpatizantes

ushaushauhsasa

Dia perfeito 2

2009-04-08T13:06:00.006-03:00

Caro leitores ando meio sumidos
desculpe-me
pois esse mês meu computador deu uns problemas graves ( fogo no cu)

não e meu pc mais e bem parecido.

a fonte queimo
alguns dias depois que eu comprei outra fonte,
e a placa novinha de 2 gb que acabo de termina a garantia de 3 meses também queimo

ai como todo mortal
falei aquelas palavrinhas magicas

#@$#@$#%$¨%&¨*&¨*(¨&(*&(&*$%¨(&$#

e o mais %$#¨%e o mais %$#¨%e o mais %$#¨%e o mais %$#¨%$&%¨& de todos eu paguei 40 reais pro cara fala que uma placa de memoria RAM tinha queimado
amp;%¨& de todos eu paguei 40 reais pro cara fala que uma placa de memoria RAM tinha queimado
amp;%¨& de todos eu paguei 40 reais pro cara fala que uma placa de memoria RAM tinha queimado
¬¬
40 reais $#@%$¨$%¨$%¨%$¨$%&$¨%$

o cara não gasto nem 4 horas!!

o pior de tudo que eu achei que meu CD do Windows XP ( pirata e claro) que não tava dando boot!!

mais como eu tava sem paciência
acabei levando pro cara formata

e ele cobra 40 reais pra formata
que não e nada mais do que coloca um CD dentro do drive
e espera pois o CD e quem faz tudo sozinho ele só ia digita ( provavelmente o key pirata que eu tenho) e acabo.

E eu paguei 40 reais ( de graça) pro cara formata
era so eu tira a placade memoria ( eu tenho duas)
pra saber que a memoria que eu tinha comprado entrego
logo a de 2 gb

#$@%$%&%¨&%¨**¨&*&¨$%%#$

po que não queimo a de 512 mb!!

era so eu ter tirado a placa de 2gb que o pc ia funcionar normalmente
e eu achando que ra problema no Hd
pois a placa de memoria tem apenas 5 meses.

por que que ela espero a garantia acaba pra queima!!

e uma %#$%#$%#$%$#%#$ mesmo

e la se foi

150 fonte+80 da memoria + 40 da formatação= eu só um trouxa e perdi 2700 reais em 1uma semana

ushaushauhsauhsauhsa

eita sorte dos infernos

e assim vai

bj meninas e simpatizantes

Palavras são apenas palavras

2009-04-01T17:11:00.003-03:00

Palavras... Recurso poderoso que utilizamos para expressar opiniões, pensamentos ou sentimentos para outra pessoa. Podemos ser transformados pelas mensagens que cada palavra transmite. Um elogio sincero ou o reconhecimento por algo feito podem nos estimular e mudar nosso humor. As palavras podem curar, mas também ferir profundamente quem as ouve.

O tempo passa e algumas palavras, algumas, ouvidas há anos, soam como se fossem no tempo presente. Outras, ainda que recentemente, ficarão para sempre na memória, principalmente aquelas que acusam, humilham, ferem, culpam. Estas são as mais difíceis de serem esquecidas. Principalmente se não forem baseadas na verdade, ou apenas na verdade de quem ataca.

As palavras podem ferir
Mais do que uma agressão...
Um bofetão pode atingir
Apenas o exterior da gente;
Mas as palavras podem machucar
Um coração profundamente.

Caro leitor e fato que palavras ferem nossos sentimentos.
independente de você ser machão ou não. elas ferem do mais fraco ao mais forte!!
mas falar que dores sentimental são piores que dores físico e a maior idiotice do mundo.

Um menino de aproximadamente 13 anos teve a perna decepada depois de ter sido atropelado por uma lancha.Esse e um fato que aconteceu recentemente aqui no meu estado( espírito santo).

você acha que palavras doem mais do que um menino perde uma perna?
palavras ferem mais do que ficar paraplégico ?

palavras apenas palavras.
palavras são apenas palavras!

E fácil falar que ta triste por que fulano de tal falo ofensas pra você.
para de show!!

palavras por mais que sejam agressivas e ofensivas jamais serão piores do que dores físicas!!!

so por que uma pessoa falo merda com você, você acho que ja pode ir dizendo que e a pior dor do mundo.

vai num hospital fazer uma visita a crianças com câncer.
ai você vai ver o que e dor.

para de achar que e dono da verdade e que tudo que acontece contigo e a pior coisa do mundo.

olhe ao redor a coisas muito pior.

hoje muitos choram, mas não desistem de viver!!!

bj meninas e simpatizantes

seja um psy você tambem!!

2009-03-30T22:32:00.003-03:00

Sim caro leitor você pode esta postando aqui comigo ( não e grande coisa mais é o que eu posso lhes ofereçer).

para participar e so manda um texto escrito por você o tema você escolhe!!
mande o texto pro meu E-mail e eu estarei lendo atenciosamente!!
não se preocupe seu texto não serão postados aqui ( a não ser que vc queira) e nem enviado para outras pessoas!!

meu E-mail: lord_renan@hotmail.com

OBS: o prazo para o envio e de 2 meses ( e mesmo assim acho que não receberei nenhum texto).

bj meninas e simpatizantes

2009-03-29T20:27:00.003-03:00

O modismo é...
Algo inútil que faz as pessoas comprarem coisas que vêem na tv!!...

blablabla...!

lendo um jornal ( na verdade só queria acha os quadrinhos) quando me deparo pra uma critica ou modismo que o modismo exclui e muda a estima das pessoas!!
pode ate ser verdade, mas depende de você!!
e claro que você vai ser excluído quando chega de bermudão, chinelo,cabelo pintado de loiro com boné da ciclone( funkeiro) num grupo de rockeiro e vice versa!! isso e o que acontece ( toda regra tem exceção).
E quando você e um trabalhador que ganha 465 reais por mês e querer compra uma camisa de 120 reais e uma bermuda de 200 reais sim você pode.(OBS: você vai passa fome).
quem nunca quis compra uma coisa e não teve dinheiro( pai rico) pra isso. Eu só um, que vo no shoping direto ver as coisas, mas compro nem metade do que vejo por que sou eu que vo paga depois!!

sou modista???
sim sou!!
e você também é!!!( a não ser que você faça suas roupas).
a roupa que você esta usando o mp4 e todas as perequetagens ( coisas desnecessarias mas que nos diferencia) que você usa ja foi top da moda ou/e continua sendo a moda!!
então pare de fala mal dela.
deixa de ser trouxa!!!so por que um psicólogo falo mal que algumas pessoas ficam doidas tentando acompanha a moda,e você não perde tempo pra fala também!!
o povo brasileiro
quando vamos ter ideias independentes???!!
cada um tem a própria moda
criamos a nossa moda
logo somo modista!!
se você acha que aquilo vai te satisfazer compre, use e abuse.
independente do que as pessoas vão fala.

a ditadura ja acabo faz tempo e vamos continuar com as ideias que foram imposta sobre nos??

chega de espera o mundo mudar
faça a mudança que você que ver no mundo!!!

bj meninas e simpatizantes

Real importancia

2009-03-29T20:19:00.002-03:00

bem caro leitor,
acho que todos ja fizeram compras ou pelomenos ja acompanharam nossos pais nesse processo.
ja repararam quem e o rei de todos os objetos??
RÁ, o papel higiénico!!não??
A maioria das vezes ele é o primeiro a entrar no carinho ele tem um corredor so dele, mas ja perceberam ele nunca fica por baixo! ele sempre fica por cima. independente do carinho vazio ou cheio, as vezes o carinho tem ate uma cestinha para ele.Tem uns que tem ate perfume dos dois lados do papel( que gay) e tudo mais!!
quando coloca no carro ele vem separado pra não amassar ,ele e majestoso, e quando chega no banheiro ele tem um lugar so pra ele todo especial!!
não existe banheiro sem papel higiénico!

mas depois da hora "H" ele e jogado no lixo e todo aquele carinho, zelo, atenção etc..

E ainda lembrei da piada do urso e do coelho

Estava o coelhinho fazendo suas necessidades diárias quando olha para o lado e vê que o urso está a fazer a mesma coisa...
E o urso diz: Pois é coelhinho... não te incomoda que isso suja os pêlos?
E o coelhinho: Não, é normal...
E então o urso pega o coelhinho e se limpa com ele...

Assim e feito com pessoas
elas nos bajulam fazem de tudo
e depois
tudo aquilo que você admirava tanto se vai
pois a pessoa ja conseguiu ( ou não) o que queria!!

quantas pessoas ja ficaram para traz na sua vida??pessoas que você idolatrava!!
quantos pra sempre você falo?? e cade elas agora??

tudo muda! tudo vai mudar!
mesmo que você não perceba o mundo gira e você pode mudar de conceito.

não se prenda, viva , siga, se divirta!!

bj meninas e simpatizantes

Meu olhar louco 4

2009-03-27T19:18:00.007-03:00

uma coisa que esta acontecendo muito e aumento inesperado de blogs!
ja me perguntaram se ter blog ta virando moda
mas o orkut e o msn acorreram da mesma forma
ou acham que no primeiro dia que foi criado o orkut e o msn tinha milhões espelhados pelo mundo.
e provavelmente vai acontecer o mesmo com blog
e esse sempre foi o principal objetivo dos criadores
mas so agora que explodiu como nova atração da web
ja que orkut e msn ja estão "ultrapassados"

Sim a nova moda e ter blog!!
o blog querendo ou não e a melhor forma de mostra as características das pessoas
blog de humor
blog de texto
blog xeror da G1
e assim vai!

me lembro o primeiro dia que me deparei com um blog
foi a revista papo de homem e quando percebi estava em vários outros blogs.

Sim caro leitor todo blogueiro ja foi um leitor

eu achava que e quem escrevia um blog era alquem de outro nível
conhecedor inimaginável de vários assuntos.

um super homem

E sim estava certo
um "blog " de verdade tem que ter tempo, paciência, inteligência, dedicação e muita disposição.

quando eu comecei o meu blog eu ja sabia que eu nunca seria o "blog" e nunca foi meu objetivo.
eu sempre vi meu blog como uma forma de comunicação e diversão!!
se eu queria ser um grande blog com muitas visitas??
não vou ser hipócrita
queria sim!
mais quem tem um blog e não queria??
mais não e algo que eu me importe muito.
seu eu tiver 1 milhão ou 1 visita ficarei feliz do mesmo jeito
pois sei que a maioria das pessoas que vem no meu blog e pra ler( me engana que eu gosto).
mesmo não comentando
pois de nada adianta ter um blog com 1 milhão de visitas e o conteúdo e uma merda( muitos casos).
ele so tem visita porque manda o link pra Deus e o mundo.

na minha opinião esse não e o objetivo correto!!
mais fazer o que cada um teu o seu blog e faz dele o que bem entende!!!

eu poucas vezes divulguei meu blog
e nem divulgo
ja tenho meu visitantes, que é, meu incentivo para escrever meus textos!
e acho que a maioria são mulheres( espero que sejam)
jamais menosprezando os homens.

mais a vida como blogueiro não e nada fácil
alem de ter actualizar frequentemente
ainda tem a concorrência
ushaushauhsa
e que a maioria das vezes se faz de amigo
e acho que em todo lugar tem o lado negro da humanidade em busca do poder!!

algumas vezes eu pensei em excluir meu blog
por motivos próprios e pro relações com outras pessoas ligadas a ele
mais blog vicia e como um filho você da vida e cuida com todo tempo que tiver disponível ou indisponível mesmo!

crie o seu blog também
mesmo você achando que não e capaz
eu também achava
e olhe você lendo ele agora
e fato!

bem era isso
mesmo a vida de blogueiro sendo difícil
e divertida e provavelmente vai valer a pena( ou não).
e Sim blogueiro e uma pessoa comum,
assim como na vida real uns com mais fama que os outros
mais não se esqueça
nem sempre o mais famoso e o melhor! tem muito blog pequeno com conteúdo de qualidade e é desconhecido !!

bj meninas e simpatizantes

Hierarquia

2009-03-26T13:16:00.004-03:00

Como e chato receber ordem!
sei que ninquem gosta ( pelomenos a maioria).
mas imagine você como seria a sua casa, seu municipio, estado, pais e o mundo sem a Hierarquia??

provavelmente seria um mundo caótico, e seria pior do que ja é atualmente!!
mas mesmo assim muitos não sabem a importancia da hierarquia
isso so mostra que ainda existe gente ignorante que não sabe se posta em seu lugar!!

se a pessoas com mais moral ou superior a você abaixe sua cabeça!!
( mais não abaixe-a para qualquer merdinha que apareça).

mais pra quem quer o significado do dicionario
Hierarquia
Do grego hieros (sagrado) + arquia (ser chefe). O mesmo que comando sagrado.

bem por hoje e so pessoal!!

bj meninas e simpatizantes

obrigações desnescessarias

2009-03-24T17:58:00.006-03:00

estou de volta meu poucos e iniqualaveis leitores!!

era pra eu ter começado a posta ontem
mais tive que resolver algum documentos
Titulo de eleitor e me alista!

ainda estamos na idade das pedras!!
as pessoas no Brasil ainda são obrigadas a se alista e tirar titulo de eleitor!
que direito de ir e vim e esse???
por isso tem tanta venda de votos e políticos corupitos no poder!!
se eu quisesse votar eu teria tirado o titulo desdos 16.
Eu não quero perde um domingo pra participa do que muitos chamam de democracia!!
mas que democracia e essa que num dos países que mais arrecada imposto tem tanta diferença social?? tanta falha?? faltas de educação, saúde e principalmente direitos.

se alista não deveria se obrigatório, se uma pessoa quer entra pra marinha, exercito, aeronáutica .mas obrigam as pessoas a se alista ai depois quando um soldado forma melicias, sai matando, virando um meliantes.Ai o governo reclama!

Esse deve ser a única coisa boa que eu vejo nos estados unidos! vota quem quer, se alista quem quer!! assim as pessoas fazem as coisas por que querem não por que são obrigatórias.

bj meninas e simpatizantes

A fala é sua..COMPLETADO

2009-03-24T14:59:00.002-03:00

Bom gente num é que meu qeurido amigo Thutu completou a fala...

todos juntos por um causa...

2009-03-23T14:14:00.009-03:00

Acredito em uma revolução cultural, e esta abaixo, achei interessante, vou me associar a ela, e quem sabe não está na hora de demonstrarmos que temos armas eficazes no combate ao totalitarismo branco. (Odair P. Moraes)

GASOLINA - vamos deixar ir aR$ 3,00 o litro? GASOLINA (GNV, DIESEL e ÁLCOOL)
Como poderemos baixar os preços???
Voce lembra do Criança Esperança?
A UNICEF e a Rede Globo abriram as pernas...
Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.
Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!!
Mesmo que voce não tenha carro, saiba que em quase tudo que voce consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e consequentemente repassados a voce. Voce sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA ??
Voce sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,50 o litro, a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins" CHEGA !!!
Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.
Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 o litro?
Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita,
inteligente, ousada e emergencial.
Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo.
A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado. Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem acomprar gasolina. Além do que, se voce não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiencia em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.
Nós precisamosde uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo ederivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO.
Será não comprando a gasolina deles!!!
MAS COMO ??!!Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, gnv, diesel ou álcool.
Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.É assim que omercado age!!!
Isso é Lei de Mercado e Concorrência aqui está a idéia:Para os próximo meses (ABR. MAIO, JUN...)não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a
PETROBRÁS (Postos BR).
Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.
Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.Isso é absolutamente certo ejá vimos várias vezes isso acontecer!
CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURAMas, para haver um grande impacto,
nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.
É realmente simples de se fazer!!
Continue abastecendo e consumindo normalmente!!
Basta escolher qualquer outro posto ao invés deum BR (Petrobrás).
Porque a BR?
Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.Mas não vá recuar agora...Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

A BAIXA DOS PREÇOS
Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.
ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS!ISTO REALMENTE FUNCIONA.VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS
SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!
O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!
E ai o que você vai fazer??

By Anynha ^^)

A Fala é sua...

2009-03-22T13:23:00.002-03:00

Galerinha resolvi fazer um jogo...Chamado a FALA È SUA...

Bom qual o pricipio do jogo eu posto uma foto e vocês atravez dos comentrios faz uma fala..simples neh??? Bom então vamos a 1° foto...

By Anynha ^^)

BBB...

2009-03-18T10:00:00.000-03:00

Bom hoje vou falar de um programa que confesso sim eu assitia nas ferias (falta do que fazer total)...
Mais vamos combinar é o pior dos piores programas imagiunaveis..É uma pronografia incrivel, apesar que este parece até onde assiti que ta mais leve...
Mais a meu ver tudo aquilo é uma marmelada das grandes...Os produtores manipula e edita as imagens para fazer comn que o publico goste de quem eles acham que temos que gostar..
E assim manipular o fim do BBB...bom num sei se minha tese ta certa mais que é bem provavel pra mim é....
Muitas pessoas q tem o canal 24h dizem que a relaidade do que eles veem num é bem aquilo do que passa na Globo ou seja a grande maioria ve o que eels querem que vemos...
A vamos combinar que como eles ja fizeram em muitos outros faotres aquilo lá é um grande enxe linguiça isso sim...
Bom quero deixar bem claro que num tenho nada contra o BBB mais que acho uma grande marmelada isso eu acho mesmo...

By Anynha ^^)

Correios

2009-03-16T12:53:00.004-03:00

Olha gente vamos combinar as condições dos correios estã precarias...

Ha algumas semanas ganhei um presente do Ed do blog Atrapalhando...Bom vocês num imaginem o que o queriso fidumaegua dos correios fez...

Bom simplesmente prederma meu pacote com meu presente..Ai com a demopra o Ed foi até o correio ver o que havia acontecido..Bom eles falaram que o pacote tinha sido aprendido porque eles desconfiaram da caixa...E que so podia mi entregar se abrissem a bendita da caixa...bom por fim ele autorizou abrir...

Bom mais isso num foi o fim...Qaundo acho que o meu presnete tava chegando aqui o que ocorre??? O pacote é mandado sim...De volta pra casa do Ed..Agora pergunto do que eles descofiram dessa vez???

Bom achei que era so comigo que tava acontecendo isso...Quando falei com inumeras pessoas que me relataram fatos parecidos...Te mcasos até de lojas que mandou a mercadora pelo noss querido correio e até hoje não se sabe do pacote...

Ai pergunto até onde vai a inrresponsabilidade dos correio...Somos usarios pagamos pelos seus serviços para eles fazerem isso....

So mi resta ficar indignada...E esperar que melhore o serviço do correio...Mais como tantas outras coisas erradas creio que ta dificil disso ser concertado...

Deve ser isso que acontece na hora do espediente dos correios..¬¬

By Anynha ^^)

siga em frente!

2009-03-15T10:48:00.001-03:00

desenhe seu proprio caminho!!
Qualquer que seja a religião que a ti tenham ensinado,
qualquer que seja o modo como te tenham educado
e qualquer que seja a maneira como tenhas
compreendido teus mestres, não pasta so ouvir
mas compreende-las.É preciso vivenciá-la. A essência da
religião universal consiste na paz e na verdade,
impregnadas do amor e da bondade
para com todas as criaturas da Terra. O momento é
chegado de manifestar essa essência na vida pessoal.
É preciso começares por ti mesmo e tua vida interior.
Queres reformar o mundo? Reforma-te primeiro!
A palavra daquele que não se reformou
nunca inspira reforma. Busca a paz
interior e a divina inspiração,
nem um só instante a ela renuncies. Com tua crença e
tuas ações, aperfeiçoas tua vida e ajudas a aperfeiçoar
a vida dos outros. Que responsabilidade! Em ti encontra
o espírito seu agente parceiro. Conforme disto estejas
consciente, nessa medida serás enriquecido, terás uma
revelação mais profunda do que teus sonhos, os
mais sublimes. Despontará a nova era em que nos
aperceberemos da unidade de tudo. As diferenças
entre as religiões desaparecerão, aquilo que de bom
elas encerram será reunido e se tornará o fim comum
da humanidade. Conscientiza-te de que a escolha
é tua. Escolhe o amor, de preferência ao ódio;
a doçura, de preferência à violência; a santidade,
de preferência ao mal. Ousa crer que é chegado o reino
do amor e da paz. Estejas preparado, sê virtuoso em
toda ação. A virtude abre todas as portas e para além
dessas portas encontra-se o amor. Que a divina
inspiração se apodere de toda a tua vida,cumulando-a
de recompensas, pelas realizações cotidianas, dos
tesouros de uma existência consciente e da Luz
Eterna do paraísoalcançado!

o texto fala pra você sequir o que acredita!!
independente do que lhe foi ensinado!!!

bj meninas e simpatizantes

Realidade do Governo Brasileiro

2009-03-13T15:18:00.003-03:00

O maior crime contra a nação o "lesa pátria" é praticado sem escrúpulo, por um bando de lobos vestidos de ovelhas, piores do que Judas Iscariotes, que juraram guardar o patrimônio e defender os interesses da Pátria. Não guardam e nem defendem, delapidam. De ex-pobretôes, apesar das polpudas aposentadorias conseguidas .....não pelo trabalho, passaram em tão pouco tempo a "novos ricos". O "cartão corporativo" tem privilégio de 'segurança nacional' e o povo
não pode saber no que são gastos os milhões de reais, enquanto eles sabem quantos kgs de feijão comemos e quanto gastamos com o nosso "cartão de crédito". Continuam enganando os que ainda vivem no mundo ilusório da esperança de um país melhor.
A nossa querida 1°a dama não satisfeita com isso tudo tratou de garantir o futuro dos 3 netos, sabendo que INSS é para quem está nos andares de baixo e porque será um desastre para as
futuras gerações. O gabinete de Segurança Institucional se empenha na coordenação de abafar o endereço de 600 mil reais que sumiram pelas mãos da Sra. Marisa Letícia da Silva, na utilização de seu poderoso cartão corporativo. O sigilo sobre o caso é questão de 'segurança nacional', conforme defesa do Sr. Jorge Armando Felix, ministro-chefe do GSI, sabedor que a segurança é muito mais um grau de garantia porque é relativa, está sujeita à vulnerabilidades. A verdade é que a esposa do presidente do governo mais corrupto da história da República desde D.João VI, desembolsou, em dinheiro vivo, nada menos que R$600.000,00 (seiscentos mil reais), que foram recolhidos aos cofres da Brasilprev e incorporados ao seu balanço de 2007, para a aquisição de três planos de 'previdência junior' para garantir o futuro de seus três netinhos. A senhora Marisa Letícia, a que entrou muda e certamente sairá calada do Palácio da Alvorada, usufrui a bel prazer das facilidades que a blindagem oficial propicia, mas que é relativa,
pois informações vazam. Lamentavelmente, a família da Silva que se tornou patrimonialmente poderosa em tão pouco tempo de reinado, ainda conta com a simpatia de uma legião de brasileiros sem emprego, sem moradia, sem educação, sem saúde, mas portadores do cartão da
corporação dos miseráveis do país. (OI/Brasil acima de tudo). Vamos pagar o Imposto de Renda corretamente e sem reclamar, pois temos que garantir o futuro dos netinhos do LULA, já que a TELEMAR garantiu o Biólogo LULINHA. Senão estiver satisfeito, use o seu Cartão Corporativo, porém, com parcimônia... Que coisas tão graves em seus gastos na Presidência estará Lula procurando esconder da opinião pública? Que de tão grave têm as despesas dos palácios do Planalto, da Alvorada e da Granja do Torto que possam explicar a cortina de fumaça que o governo criou para impedir o controle dos cartões corporativos de Lula, Marisa, Lulinha, Lurian etc.? A estas alturas, só o governo pode responder a tais perguntas. E como o governo não responde a opinião pública, sem os esclarecimentos devidos, torna-se presa de
dúvidas sobre tudo e todos.
É conhecida a ojeriza de Lula a qualquer controle sobre gastos. Evidentemente os dele, da companheirada do PT, dos sindicatos e do MST, sem esquecer um sem-número de ONG's sobre as quais pesam suspeitas clamorosas. Ainda recentemente, ele vetou dispositivo de lei que exigia dos sindicatos, prestação de contas ao TCU dos recursos derivados do imposto sindical (agora 'contribuição'). Há mais tempo, Lula era contra o imposto em nome da autonomia sindical.

E ai meu povo depois de tudo isso o que você acha do nosso governo???

By Anynha ^^)

Reflexão

2009-03-11T10:54:00.003-03:00

Qualquer que seja a religião que a ti tenham ensinado,
qualquer que seja o modo como te tenham educado
e qualquer que seja a maneira como tenhas
compreendido teus mestres, nesses níveis compreenderás
assimilarás esta mensagem. Não basta crer nessa
mensagem - é preciso vivenciá-la. A essência da
religião universal consiste na paz e na verdade,
impregnadas do amor e da bondade
para com todas as criaturas da Terra. O momento é
chegado de manifestar essa essência na vida pessoal.
É preciso começares por ti mesmo e tua vida interior.
Queres reformar o mundo? Reforma-te primeiro, meu
amigo! A mensagem daquele que não se reformou
nunca inspira reforma. O amor está no cerne de toda
religião e a virtude, que é o amor em ação, é a realização
cabal da religião. Não ames tão somente a família e
os amigos, pois limitar o amor é negá-lo. Busca a paz
interior e a divina inspiração, persiste nessas coisas,
nem um só instante a ela renuncies. Com tua fé e
tuas ações, aperfeiçoas tua vida e ajudas a aperfeiçoar
a vida dos outros. Que responsabilidade! Em ti encontra
o espírito seu agente parceiro. Conforme disto estejas
consciente, nessa medida serás enriquecido, terás uma
revelação mais profunda do que teus sonhos, os
mais sublimes. Despontará a nova era em que nos
aperceberemos da unidade de tudo. As diferenças
entre as religiões desaparecerão, aquilo que de bom
elas encerram será reunido e se tornará o fim comum
da humanidade. Conscientiza-te de que a escolha
é tua. Escolhe o amor, de preferência ao ódio;
a doçura, de preferência à violência; a santidade,
de preferência ao mal. Ousa crer que é chegado o reino
do amor e da paz. Estejas preparado, sê virtuoso em
toda ação. A virtude abre todas as portas e para além
dessas portas encontra-se o amor. Que a divina
inspiração se apodere de toda a tua vida,cumulando-a
de recompensas, pelas realizações cotidianas, dos
tesouros de uma existência consciente e da Luz
Eterna do paraíso alcançado!

É mais importante conhecer a si mesmo do que conhecer todas as maravilhas do universo.

bj meninas e simpatizantes

Pedofilia...

2009-03-10T10:06:00.001-03:00

Bom gente o nosso querido Renan foi viajar e mi deixou responsavel pelos post espero que gostei...Não sou como ele mais espero agradar...^^)

Pedofilia

O combate à pedofilia é uma cruzada diária de todos os homens e mulheres de bons costumes que respeitam as leis de Deus e da natureza.
Modestamente me incluo nessa corporação. Por isso não perco oportunidade de fazer qualquer coisa para alertar as pessoas à minha volta. Principalmente as mais humildes e aquelas que não estão muito ligadas na realidade do que aparece todos os dias nos noticiários de jornais, rádios e televisões. Sim, porque os pedófilos não descansam. São predadores da inocência das crianças. Estão permanentemente à espreita de suas presas para praticar suas barbaridades.
e até onde vamos aturar isso??
Agora a mais nova foi o padre que escomungou a uma criança por fazer um aborto, quero deixar bem claro que num tenho nada contra a igreja catolica e sou contra o aborto, mais ninguem pode tomar essa desição por ela afinal ela é uma simples criança...
E o cara que a estrupou sem pensar em nada merece o que???
Fico sem palavras diante de tanta injustiça...

Crimes on-line

A internet tornou-se - infelizmente - um mecanismo muito utilizado por estes flagelos humanos. Crianças são facilmente envolvidas pelas ciladas que os praticantes da pedofilia estão, sempre, inventando e divulgando em suas redes criminosas. É uma batalha interminável entre o bem e o mal, mas não se pode dar tréguas a este lado negro da rede mundial de computadores.
diante de tanta coisa que ja vi na internet fico feliz por blogs com esse e muitos outros divugar casos como o da pedofilia e outrso...Pois nos cidadões de bem devemos e temos que lutar contra tudo isso...Como dizem uma andorinha não faz verãm..mais faz um barulhão..Pois eu sou uma só mais pretento lutar contra tudo isso até quando tiver forças no meu corpo..E você faz o que contra tudo isso????

By Anynha ^^)

O besouro é surdo!

2009-03-09T10:45:00.004-03:00

Você já ouviu falar algo a respeito do título desta mensagem? Alguns cientistas dizem que o besouro voa porque é surdo. Sim, dizem, se ele pudesse ouvir e entender a linguagem dos homens, compreenderia que suas asas e a anatomia do seu corpo não formam um conjunto harmonioso e predisposto a voar. Mas, o fato é que ele voa. Desconhece os limites que as pessoas lhe impõem e segue adiante em suas tresloucadas aventuras aéreas. Paga o preço por sua audácia e bate-se o tempo todo nos lugares por onde passa. Mas, voa.

finja-se de surdo perante os limites que lhe serão posto!!seja superior!!!

bj meninas e simpatizantes

"homens" trouxas

2009-03-07T10:24:00.005-03:00

good dia caro leitores!!

ontem fui expulso do PC e acabei parando no sofá!! como sempre!!
ai tava dando globo reporte ( acho que e esse o nome)
e estava falando sobre "homens" que batiam em suas parceiras!!
a cantora rihanna depois de ser agredida por cris brow
(ela ja não era bonita consequiu fica pior)
que porra e essa ??
homem e o kct, são meliantes (individuo que não e um cidadão) tem que ser preso mesmo!!
aonde que alquem pode bater numa mulher??? hum ser tão prazeroso (literalmente e figurativamente) que nos proporciona sentimentos inimagináveis!!!
sem ela nada seria da especié humana( elas também não seriam nada sem nos homens).
nada justifica agredi-las, principalmente por que somos mais fortes fisicamente!!
mesmo você sendo um corno!!( a culpa e sua, que não a satisfez ou ela e uma puta e você trouxa fico com ela).
espero que você caro leitor não seja um desses trouxas!!!

bj meninas e simpatizantes

meu olhar louco 3

2009-03-03T22:36:00.003-03:00

Estava eu tranquilamente lavando vasilhia e ouvindo um reggae raiz!!
na vibe total
quando minha mãe desliga o som e liga a tv!! ¬¬
ai ouvindo algumas poucas reportagens ouvi a palavra MEDO !!
uma palavra que assuta muita gente!! ushauhsa

mais que pra mim e uma palavra comum
com significado importante

todo ser humano ( normal) tem medo
e o que nos faz temer algo de ruim q pode nos acontecer

tipo

você não vai bater num leão com um pernil (cru) de porco!!( e pedi pra morrer)
o medo e o sentimento que mesmo sendo cosiderado ruim
e um semtimento essencial pra sobrevivencia humana

imagine a tempos atraz
se o homem da caverna ve um dinossauro, imagine se ele não tivece medo, ele fosse enfrenta o proprio logicamente ele morreria e assim provavelmente não averia vida humana na terra .( o que seria do mundo sem as mulhere???aaaanada!!???medo O.o)

e como a vario tipos de medo fica dificil cita-los!!

mais do mesmo jeito q o medo ajuda o ser ele tambem o faz sofrer!!

principalmente as fobia!! que vem assustando os psicologos (coisa de rico), pobre tem fobia de dinheiro tanto que os dois nunca ficam perto um do outro!!! ushauhsauha

algumas fobias

Ablutofobia - medo de tomar banho. se uma criança le isso vai fala que tem a propria!!
Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
Afobia - medo da falta de fobias

a quem quizer ver (quase) todoas http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_fobias

bj meninas e simpatizantes

Direito dos "Mano"

2009-03-03T13:29:00.004-03:00

Os direitos humanos são os direitos e liberdades básicos de todos os seres humanos. Normalmente o conceito de direitos humanos tem a ideia também de liberdade de pensamento e de expressão, e a igualdade perante a lei.

"Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade."

bla bla bla bla

todo mundo deveria conhecer os direitos humanos mais na realidade poucos sabem seu direitos!1
e se sabe nem perde tempo tentando faze-las valerem!!
pois estamos no Brasil!!! so quem tem poder tem direito!!

mais vemos as pessoas que tentam executa-las,
quando tem 30 presos numa cela pra 8, eles aparem!!
pra fala que aquilo e um absurdo blablabla...
E ainda falam que os presos são seres humanos!! seres humanos???

você voltando pra casa com seus filhos no carro ladrões roubam seu carro e seu filho fica presos no cinto e é arrastado por quilómetros!!! será que um ser humano faz isso???

ai quando a policia bate num ( fdp) desses e o joga numa cela lotada ai vem os direitos humanos (direito dos mano)!!!

pra que será que serve realmente os direitos humanos???

um cidadão não tem apoio deles, mais os meliantes tem???

LINDEMBERG Alves assassino da Eloá!! ( isso sim que e direito, olha que rostinho lindo).

por isso eu só a favor da pena de morte!!
a policia tem que chega metendo tiro mesmo!!
vai fica la tomando tiro só por que a sociedade não aquenta ver tiro pela TV!!

eu não serviria pra ser policial,O eu mataria os bandidos tudo ou eu seria morto!!
ushaushausha

outro caso recente
da menina do prédio
pra que ter atirador de elite se eles não podem atira??? ( e pra gasta mais um pouco do salário "mínimo").

Nayara: o Lindenberg e inocente a culpa e da policia!
minha amiga morreu, mas o que importa,
to na TV então vo rir com meu dentes de metal!!!

red shot fdp!! uhsaushuahsa

No fantástico, um brasileiro que dá aula pra SWAT americana à 9 anos, fala que teria usado um sniper para abater o suspeito.

O policial da SWAT diz:
“O máximo que a SWAT de Dallas negociou foi 9 horas, a partir daí, é invasão!”

O nosso parceiro Mataleone, é policial do Rio de Janeiro, já atuou no Bope e fala um pouco sobre o desfecho do caso.

Você acha que deviam ter dado um tiro de sniper no meio das idéias do cara logo?
R: Se isso acontecesse um monte de “policiólogos” (gente que acha que entende de polícia) e direitos humanos iriam detonar a atitude. Já imagino a manchete: “Não era preciso isso, o cidadão ia se entregar..mimimi

infelizmente e o que teria acontecido!!

da proxima atira e fala ao reporter (toma no cu) que era a unica solução.

e caro leitores so nos resta rir dessa sociedade da qual nos ( pessoas de bem) fazemos parte!!

boa sorte preso em sua propria casa!!

bj meninas e simpatizantes

tolice levado a serio!!

2009-03-01T14:47:00.004-03:00

O mais um domingo de sol, o monitor do PC a 59º e eu aqui postando pra não receber nem 20 visitas diárias!

mais pra que muitas visitas, se você que esta lendo esse texto e meu publico alvo,
que tem capacidade e inteligência suficiente pra saber o que e bom.

Falando no que é bom!!

hoje pleno Domingo, família reunida (aquela coisa), e quando penso que não, quem me aparece na TV num horário nobre!!
quem?
quem??
quem???

ele o fundador do UNICEF

Didi mocó ( Renato Aragão) no programa A turma do didi ( tentativa de copiar os trapalhões).

Será que existe algum ser na face da terra que assista aquilo por opção??(impossível)
carai eu perdi 5 minutos mega preciosos da minha vida pra vê se achava alguma coisa engraçada no programa, pultz, mais não sei o que o dono da globo ta esperando pra manda ele embora!!!
Acho que ele paga a globo com o dinheiro do criança esperança !!
Só pode e a única resposta coerente nessa situação!!

alquem ri com aquilo??

sei que nesse horário os programas que passam nos canais de TV grátis são um pior que o outro!!
mesmo assim, isso não e desculpa pra perde seu tempo vendo "A turma do didi".
que sabe de uma coisa
desligue a tv, alem de economizar energia você vai fica livre de poluição visual e sonoro!!

e não e so didi
xuxa
faustão
gugu
Hebe

toda nata ( de merda) da televisão popular brasileira!!
deve ser por isso que o lula e presidente
a televisão aliena as pessoas e as fazem gosta de coisas ruinhas
e da nisso!!

mais fazer o que neh ta um belo dia
to pensando de ir na praia
fica olhando as mulheres dos outros ja que eu não pego ninquem!!

bj meninas e simpatizante
agora eu so mais um ADM do Galera AMC ( ate quanto??) ushuahusha

Email fail!

2009-02-28T13:04:00.004-03:00

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Rá
cuidado com o que você le na net apenas leia blogs de qualidade!
acessem

http://garotas-amc.blogspot.com/

http://voa-borboletapsicodelica.blogspot.com/

http://oigatavemsempreaqui.blogspot.com/

http://garotas-amc.blogspot.com/

http://estapifaluz.wordpress.com/

http://tozoando.blogspot.com/

http://pura-maldade.blogspot.com/

http://iaemaraja.blogspot.com/

http://www.seutoninhodownloads.vai.la/

http://telhana.blogspot.com/

http://www.justmess.blogspot.com/

http://www.freestylepro.blogspot.com/

http://blogdodual.blogspot.com/

bj meninas e simpatizantes

meu video!

2009-02-27T11:52:00.000-03:00

como prometido!!

bj meninas e simpatizantes

segundo unico!

2009-02-25T10:05:00.002-03:00

impressionante, não??
O que você faria com um segundo?
consequiria mudar sua vida?? parece impossivel mais não é!!
daqui a 1 segundo você pode estar morto,mais termina de ler o post primeiro! hehehe
um segundo de atraso no trabalho talvez não seja nada
mas em sua vida faz uma grande diferença!!
(imagine guanta grana esse cara deve ter recebido. heheh)
imagine você andando na frente de sua casa e vem um carro e te atropela!
um segundo poderia ter evitado isso( ou não)!!

um segundo pensando antes de falar!
um segundo antes de agir!!
um segundo
apenas um

pode mudar completamente seu futuro, mesmo sem intensão!

nunca tome descições pensando apenas nos outros
pois nem sempre eles pensam em você
e alguns nem pensam!

viva sinta se divirta
bj faça sexo ( meninas de vitoria-ES me chamem!)
seu tempo esta acabado
mesmo você achando q esta novo ainda
tanta gente que morre novo!
sai com amigos, pegue as piriquetes
beba e pegue as feias!! heheh

apenas nunca pare de ler meu blog psycodelize-se (abra sua mente!!)

bj meninas e simpatizantes

reflexão

2009-02-24T18:51:00.005-03:00

Ame a sua própria vida

Isso quer dizer que você tem que ir atrás daquilo que realmente te agrada. Arrume um emprego que te deixa de pau duro só de acordar e saber que hoje terá tais e tais coisas pra fazer por lá.

Entre numa academia. Não só para ficar “bonitinho”, mas sim como uma massagem para tua auto-estima. Isso dá uma diferença absurda, meu caro.

Tenha séries de TV favoritas, acompanhe elas. Aprenda a fazer algo realmente bom na cozinha. Tenha seu tempo sozinho também. Tenha um lugar que só você conhece e leva ali as pessoas mais especiais. Lugares altos são perfeitos para isso.

Acabe o dia e fale “caramba, eu fiz isso, isso e isso”. Se admire, se valorize, se respeite, se ame.

E nunca, mas nunca, deixe de ler a psycodelize-se!!

by papo de homem

bj meninas e simpatizantes

o retorno

2009-02-24T17:16:00.003-03:00

cidade de marechal floriano região montanhosa do Espirito Santo

good tarde caro leitor
estou de volta pra sua grande felicidade ou não! ( o não deve ganhar mais o importante e visitar).

nada melhor que ir para as montanhas aonde o poluição ainda não se faz presente (por enquanto)
onde pode encontrar animais em seu habitar natural!

tinha que espairecer então fui para a casa da pessoa que sempre e a mais carinhosa dos filmes!
Sim ela
a vovó (ushausha)
uma casinha nas montanhas capixaba, tranquilidade e toda comida que um ser humano poder comer!

no começo eu estranhei, o carro subiu altos morros e nada, mata pra todo lado! mas pra minha surpresa la e uma cidade "grande", so que no meio da mata, tinha ate lan house! ushauhsa
so que não tinha praia ¬¬
O jeito foi aproveitar o que tinha!!
algumas fotos serão publicadas brevemente em meu orkut!!
e um vídeo que eu fiz, que eu vo postar aqui ,e só eu pega a camera!! psymalabares

bem acho q é isso!!

bj meninas e simpatizantes

Obs: meu ouvido fico zumbindo por causa da altitude e eu fui mordido por borachudos!!! me ferrei e fato!

Ausente

2009-02-21T08:20:00.002-03:00

RÀ o Carnaval!
Sim caro leitor ele chego ( na verdade aqui em vitoria teve desfile semana passada! e ontem teve bloco das piranhas aqui no bairro!)
E com ele vem o álcool e a auto confiança nos amigos ( que certamente estarão bêbados!) todos juntos pulando e se rosando de suor um no outro! quanta alegria (viadagem) num lugar só. E aonde tem gente bêbada pulando e se esbarrando tem briga. FATO, não vo negar ja participei muito destas festas carnavalescas regradas de musica e drogas(álcool e claro)!

teria muito que escrever obre carnaval, mas não tenho tempo!
o carro ja ta com as malas e eu vou para as montanhas capixabas!!( my states)
calma e familiar!!!

talvez volte terça feira!! depende ushauhas

mais boas festas!!

OBS: eu não me vesti de piranha esse ano
não estava bêbado lol

então e so
ate breve

bj meninas e simpatizantes

selo

2009-02-20T17:53:00.003-03:00

quem indicou o selo foi o blog maluco news

Regras:

1) Exibir a imagem do selo e escrever essas regras abaixo dele.

2) Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados.

3) Escrever 1 coisa que é ROXIE (1ª sobre música, 2ª sobre televisão e cinema, 3ª três países que gostaria de conhecer, 4ª três cores favoritas e 5ª três Hobbies)

4) Indicar 10 blogs que você ache ROXIE.

5) Avise a pessoa

Seguindo as regras...

não só de seguir regras..
só vo escreve por que não tem post hoje!!

1ª eclético
2ªTV e coisa pra pessoas alienada (seu eu fosse no cinema não teria post hoje)
3ªeu não conheço nem meu estado todo eu vo la querer conheçe outro pais ( Brasil number one!)
4ªnão tenho preferência de cor o importante e a calsinha ta limpa!!
5ª Hobbies toma fora, ser printado e gosta de pessoas q não valem apena!

- http://estapifaluz.wordpress.com/
- http://www.garotas-amc.blogspot.com/
- http://voa-borboletapsicodelica.blogspot.com/
- http://oigatavemsempreaqui.blogspot.com/

não vo avisa ninquem não!!
se elas acessarem meu blog elas podem pegar o selo!!

OB: fiz um mes de postagem ontem!! nem eu lembro quando eu criei e quando eu comesei a divulgar!!mais e isso! parabens pra mim e principalmente pros meu leitores!!

então
bj meninas e simpatizantes!!

PRINT

2009-02-19T14:32:00.003-03:00

O papo estava tão descontraído falando em dinheiro ai vem o LEO solta no meio da conversa o que ele faria com o dinheiro q fosse ganhar!!

Os pais devem esta muito orgulhosos!!
ushaushaushauh

bj meninas e simpatizantes

2009-02-18T16:46:00.005-03:00

Se não for ler os textos postados
não se faz necessario comentar!!

bj meninas e simpatizantes!!

meu olhar louco 2

2009-02-18T15:07:00.005-03:00

quem nunca quis voar
quem nunca quis salvar alquem da morte
ou ate mesmo prever o futuro!
quem nunca quis ser o melhor em tudo
o magnata do pedaço!!

quem nunca se pegou sonhando acordado
querendo ser algo que não é!
quem nunca quis ser a pessoa mais rica do mundo
e fazer aquilo que quiser por que o dinheiro lhe proporciona isso!

mas quando percebe que na realidade não e bem assim!!
não existe super-heroi
e os sonhos não se tornam realidade igual nos filme!

quer você vai ter que se matar pra trabalhar
e seu chefe vai ser um merda filho do dono!!

chegou a hora de revermos nossos conceitos!!
sera que o caminho que estamos preste a seguir ira nos proporcionar felicidade...
ou sera apenas mais uma alienção que fomos criados para seguir sem questionar!!

Seja a mudança que você quer ver no mundo!
e saia desse mundinho filho da puta que você vive!!
esqueça as regras
não sera a opinião de um merda que vai fazer você se sentir mal
mais sim, quando você se sentir mal por algo que você fez!!

parabens pra quem consegue viver sozinho!!!e uma grande virtude
pois antes só do que mal acompanhado!!

OB: filosofia e sociologia deveriam ser materias fundamentais na educação!!

bj meninas e simpatizantes

ponto de equilibrio

2009-02-15T11:41:00.003-03:00

BOM DIA CAROS LEITORES!!!

hoje em uma das minhas procuras por musicas no meu pc
achei um álbum da banda ponto de equilíbrio( não ouvia a muito tempo)
uma banda de reggae raiz muito conhecida pela nação rasta e roots do Brasil
e por eclético também !!

e ja que vou ter que ir na praia daqui a pouco ( 15/02/09 11;45 am)
descido posta a musica que mais aprecio deles!!
Que falam sobre assuntos variados
mais que sempre visam o capitalismo e a forma de vida da sociedade brasileira!

apreciem musica de boa qualidade

Na infância você chora, te colocam em frente da TV
Trocando as suas raízes por um modo artificial de se viver.
Ninguém questiona mais nada, os homens do “poder” agora contam sua piada
Onde só eles acham graça, abandonando o povo na desgraça
Vidrados na TV, perdendo tempo em vão

Ditadura da televisão, ditando as regras, contaminando a nação!

O interesse dos grandes é imposto de forma sutil
Fazendo o pensamento do povo se resumir a algo imbecil:
Fofocas, ofensas, pornografias
Pornografias, ofensas, fofocas
Futilidades ao longo da programação

Ditadura da televisão, ditando as regras, contaminando a nação!

Numa manhã de Sol, ao ver a luz
Você percebe que o seu papel é resistir, não é?
Mas o sistema é quem constrói as arapucas
E você está prestes a cair
Da infância a velhice, modo artificial de se viver
Alienação, ainda vivemos aquela velha escravidão.

Ditadura da televisão, ditando as regras, contaminando a nação!

bj meninas e simpatizantes

Americano quer proibir calças que mostrem as roupas intimas!

2009-02-14T11:57:00.005-02:00

Calças com cintura exageradamente baixa, que mostram a cuequinha ou tanga, podem tornar-se ilegais devido a uma proposta de emenda às leis de Atlanta, nos Estados Unidos.

A emenda, criada pelo conselheiro municipal C.T. Martin, alega que as calças estão a virar uma "epidemia" e que são uma "grande preocupação" no país.

"Crianças pequenas vêem isso e querem seguir, pensando que é uma coisa 'in'", disse Martin. "Eu não quero que os jovens pensem que se vestir pela metade é como deve ser. Eu quero que eles pensem sobre o seu futuro".

A proposta também quer proibir que mulheres mostrem as laterais de calcinhas tipos tangas. Elas também não poderão vestir tops ou sutiãs desportivos em público, muito menos mostrar as fitas do sutiã, explicou Debbie Seagraves, directora executiva da União para Liberdade Civil Americana na Geórgia.

Atlanta não seria a primeira cidade a restringir o uso das populares calças. No início deste ano, o conselho da cidade de Delcambre aprovou uma ordem que multa em 500 dólares (cerca de 370€) ou seis meses de prisão pessoas que expõem em público roupa íntima.

Em algumas situações esse lei deveria sem executada!

Mais que marmanjo não gosta de ver uma deusa dessa "mostrando o cofrinho"!

desculpem meninas
mais a minha masculinidade esqueceu de vôces neste poste!

bj meninas e simpatizantes

O tempo

2009-02-12T20:44:00.003-02:00

Há mais um dia se acaba!
mais um dia preso em casa sem saber o que vou fazer amanhã!
acorda na hora do almoço e fica a tarde mexendo no PC.

pra quem acordava 7 horas na rua jogando bola, pião e etc.

hoje percebo que o tempo passa rápido demais
já tenho 18 anos
queria ter 10 novamente
sem ter pelos na cara
(vôces mulheres reclamam de depila as pernas vão se barbear todos os dias para ver como e prazeroso).

sem preocupação com as contas.
so escola.
Sim
amigos todos os dias.Zuação sem limite.

E hoje sou mais um sedentário com 18 anos
com um futuro na ponta do lápis
sem me arrisca como antigamente
que comprava o que via sem responsabilidade
e saia pra baladas sabendo quem ia me busca.

Sim consegui minha idenpendencia
tenho credito
mais do que adianta credito se depois tenho que pagar ¬¬
não preciso mais dos meus pais
agora tenho que me virar pra ter o que desejo.

e eu ate poderia ta fazendo isso.

mais só mais um que vive na casa dos pais
casa comida e tudo que é nescessario pra ter uma vida feliz!
kkkkkk

amigos
se consigo algum vivendo essa vida de internauta viciado??!!
sim consegui vários
e conheço mais a cada dia!

A escola ainda faz falta, o cursinho.

E quando se e "menor de idade" almejamos os 18

mais quando completar percebera que tinha tudo que e nescessario!

ja tem 18, hora de ir pra luta!!
seu chefe esta te esperando doido pra fazer vôce trabalha 10 vezes mais do que ele foi obrigado a trabalhar!

falando nisso

hoje fui ajuda em mais uma mudança. Ja fiz 3 esse mês.
Acho que vou trabalha nisso ou não, ja que não me deram nem um copo de agua.
e ainda abri meu pulso!

acho que por hoje e só caro leitor!

bj meninas e simpatizantes.

Raiva compactada!

2009-02-11T15:32:00.002-02:00

Good tarde caro leitor!!
hoje e com grande desabafo que venho me sentir melhor
na verdade e mais um alerta pra algumas pessoas
Sim
elas
adivinhem

os novos professores do msn

Sim o msn, o grande e mundialmente conhecido msn.
lembrai-vos que a muito tempo que se vem sendo criado uma linquagem informal e/ou coloquial
no próprio e que todos usam, usaram ou vão usa-la e nunca ninquém que o utilize reclamou de tão linguagem! ateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
aparecer na televisão!! e claro
o maior market, líder de seguidores

e agora só por quer apareceu na televisão e alguns professores reclamaram
muitos usuário vem de uns tempos pra cá
querer corrigir a linguagem que assim como a linqua portuquesa muda a cada dia!!

vôces vêem alquem reclamar na televisão que o portuques mudo e/ou esta mudando??

vossa sinhá ja percebeu isso!!

mais como não passo isso na televisão os telespectadores não reclama
por que eles não tem a capacidade de perceber isso!!
ninquém mastigo as perguntas e respostas pra ele!

ai eles acham que as pessoas tem que escrever formalmente no msn!!
um programa feito para enviar mensagens rápidas

daqui a pouco vão querer corrigir as mensagens sms dos celulares!!

já que gostam tanto do portuques correto no msn ( não dizendo pra vôces falarem errado) mas

vai uma resposta no estilo soletrando pra vôces:

V- Ã- O S- E F- U- D- E-R

USHAUSHAUHSAHSAU

VAI CORRIGIR O CAPETA NO MSN

FALANDO NISSO

ASSISTAM!!

bj meninas e simpatizantes

CANSADO

2009-02-10T15:51:00.006-02:00

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões,
dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas,
o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas,
o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:

eu e você!!!

E como você está aí lendo este post ...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!

ja que vôce so fika lendo blog
ve se comenta

e acesse esses otimos blogs:

http://voa-borboletapsicodelica.blogspot.com/ da vera (me apequei com ela acho que nós dois somos psy/psi ) usahushaha

http://oigatavemsempreaqui.blogspot.com/ juh ( minha ruivinha)

http://noticias-irrelevantes.blogspot.com/ katia me ajudo a monta o blog ( ela que fez tudo ) kkkkkkkkk

http://garotas-amc.blogspot.com/ anynha (bonequinha )

http://estapifaluz.wordpress.com/ larissa (fiu fiu )

e outros

http://tozoando.blogspot.com/

http://iaemaraja.blogspot.com/

http://www.seutoninhodownloads.vai.la/

http://telhana.blogspot.com/

http://www.justmess.blogspot.com/

http://www.freestylepro.blogspot.com/

http://blogdodual.blogspot.com/

comentem

bj meninas e simpatizantes

Reflexão

2009-02-09T21:56:00.004-02:00

O Vendedor de balões

Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse.

Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo, desse modo, uma multidão de jovens compradores de balões.

Havia ali perto um menino negro.

Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões.

Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco.

Todos foram subindo até sumirem de vista.

O menino, de olhar atento, seguia a cada um.

Ficava imaginando mil coisas...

Uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto.

Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou:

- Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros?

O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares disse:

- Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.

bj meninas e simpatizantes.

print ( dessa vez eu não fui a vitima )

2009-02-07T16:11:00.001-02:00

tive que ir no msn plus pra busca essa!!

vlw champiz

bj meninas e simpatizantes

não é o que vc está pensando !! kkkkkk

2009-02-07T12:47:00.003-02:00

bj meninas e simpatizantes.

Dia perfeito

2009-02-04T13:04:00.008-02:00

Cheguei à casa dela na hora marcada.
Beijão desentupidor de pia no portão.
Espalmei a mão naquela bunda linda.
A irmã vê tudo isso e dá uma risadinha.
Entro na casa.
Que monte de mulher é esse? (Não que eu esteja reclamando)
Era dia de reunião das amigas.
Nunca dei tanto beijo no rosto.
Muito deslocado, vou pro quarto com ela e pergunto o que está acontecendo.
Era um chá de panela, que foi marcado em cima da hora e de surpresa, pra uma amiga que ia casar.

Coisa de improviso porque ninguém tinha trazido presente nenhum, só pra zoar mesmo.

Sem ter o que fazer, ela me diz pra ficar no quarto enquanto durar a bagunça.

Aqui tem internet banda larga.

As horas vão passar e eu nem vou ver.

Ela se vai, e eu, sozinho no quarto, começo a lembrar o que é um chá de panelas.

Reza a lenda, que chá de panela é a vingança da despedida de solteiro.

Tudo o que elas acham que a gente faz na despedida de solteiro elas se vingam nos chás de panela.

Uma desculpa pra rolar uma sacanagem generalizada e sem "culpa" por causa da tradição da coisa.

Muito bem.

Estou no quarto, só ouvindo gritinhos histéricos de mais ou menos 14 mulheres na faixa dos 20 anos, em uma reunião tipo cultos secretos das magias secretas da sociedade secreta das mulheres secretas.

Gritos de "tira tira tira".

Tira o que? Ô curiosidade.

-Errou! Tira!

-Acertou!-Pinta ela!

-Errou! Tira!Lá pelo sexto "tira" eu já não queria saber de internet.

Eu só queria saber o que ela estava tirando.

Estou trancado no quarto.

TRANCADO! Malditas portas sem fechaduras antigas.

Hora de espiar o "culto".

Com meu canivete suiço viro o MacGuyver (Magaiver) e destranco a porta.

Abri a porta, beeeem silencioso, e passei em direção ao banheiro, tentando olhar a sala.

Mais gritos de "tira tira".

Merda, não deu pra ver nada.

Voltei pro quarto sem que me vissem.

Eita, eu ví um sutiã sendo jogado no ar.

Eu ví?Ah Não! Ou, AHH SIM! Era um sutiã mesmo.

Tem alguem sem sutiã na sala.

AAAAFFF!!!Eu ví, eu ví, eu ví...Tem três delas no centro da sala, pintadas de baton, com menos roupa do que quando nasceram.Alguém mais erra uma pergunta.

Mais gritos de "tira tira".

Agora são 5 doidas peladas.

Xiii, me descobriram olhando.

Ao invés de me enfiarem a porrada, ou me expulsarem do "culto", me empurram para o centro da sala.

Sou cercado pelas 5 nudistas.

Estão passando a mão em mim.

10 mãos em mim.Minha blusa some.

Aparece um treco melado (calma) tipo glacê de bolo, e me lambuzam com aquilo.

Levo uma rasteira e fico deitado no chão.

Minha calça some.Deitado no chão, sou atacado pelas 5 loucas peladas.

Massagem com glacê em mim.

Sou lambido, chupado, apertado, beliscado, ado, ado, ado... (dedado não!)Minha sunga some. Peladão, no centro de uma sala com (agora) 10 mulheres nuas, todas meio embebedadas por causa das garrafas de vinho que agora eu vejo espalhadas, se esfregando em mim, e nelas mesmas.

Uma doideira que eu vou lembrar pro resto da vida.

Porque eu não trouxe minha câmera filmadora? Ninguém vai acreditar.

TRIIIIMMMMMM!!!Um telefone tocando em algum lugar da sala.

TRIIIIMMMMMM!!!Nossa, que telefone alto.

TRIIIIMMMMMM!!!Alguém atenda esse telefone logo.

TRIIIIMMMMMM!!!Se for pra mim, não estou pra ninguém.

TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!.........

Maldito despertador.
Hora de levantar !!

ushaushaushauhsa

bj meninas e simpatizantes

Meu olhar louco

2009-02-03T19:10:00.005-02:00

sim caro leitor vôce tambem deve estar cansado de ter gente falsa ao seu redor mais não tem como, todo lugar tem!! as vezes vôce mesmo pode ser considerado falsa!

quer saber eu quero mais q o mundo exploda!ushaushauhsa

cada esquina podemos conhecer gente nova não precisamos dessas pessoas afaste-se delas
elas não somam nada em sua vida!!
viva sinta a vibe
dançe
dançe ate não aquentar suas pernas

psy
forro
rap
funk
qualquer ritmo
mais q seja seu ritmo
seja vôce (mesmo q vc seja falso)kkk

o mundo tem q ser aproveitado ao maximo
não sabemos quando vamos morrer
cada segundo esta valendo sua vida num jogo
ate quando sera q vôce vai ganha-lo??

faça as pessoas q vôce ama feliz
mesmo que elas são demontres o mesmo a vôce
ninquem ama iqual
ninquem sente iqual
pois ninquem jamais sera iqual
insubistituiveis somos nos seres humanos
exclusivos, loucos(meu caso)

bem e isso
ate a proxima reflexão

bj meninas e simpatizantes

video impressionate

2009-02-01T22:10:00.001-02:00

o vídeo mais realista que já vi!!

olimpiadas do fogo

2009-02-01T17:03:00.006-02:00

quando não a o que fazer sempre apareçem idiotas!!

olimpiadas de fogo!!!

(nem pra cai de bunda ¬¬)

mais idiota que participa dessas olimpiadas e brinca de roleta russa ^^

bj meninas e simpatizantes!!

link

2009-01-31T20:52:00.004-02:00

(por que será q eu to postando isso???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=41221688

comunidade do gordo nerd!!

participem

bj meninas e simpatizantes

Resposta facil

2009-01-31T14:42:00.007-02:00

Tracey está errada.

Use um exemplo para mostrar que Tracey está errada.
R: Ela é uma mulher!!!

Amigos...

2009-01-30T20:07:00.002-02:00

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínsecos o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu oro pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ...
Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.

bj meninas e simpatizantes
(Vinícius de Moraes)

Loucura psycodelica

2009-01-30T19:05:00.005-02:00

Podem nos chamar de loucos, mas se a nossa musica não tem letra há uma razão.Nossa musica é única e verdadeiramente universal. Não fala de amores amargurados. Não se trata de um samba carregado de tristeza. Não expressa sonhos e aspirações profunda. Nada disso! Então entenda... Nossa música não tem letra porque deixa soar e se propagar unicamente o presente, aquele presente livre de aflições, egoísmo, posse. Se tudo o que podemos viver é o segundo imediato como fazem os recém natos ainda aprendendo a estabelecer conexões simpáticas. Estamos livres , puros e felizes! È essa música que você julga sem sentido? Será que somos nós os loucos? Nós, que na nossa tribo, em nossa meditação vara as madrugadas e permite céus que mudem de cor. Nós, sem fazer mal algum a ninguém, apenas celebrando e festejando o fim de toda a hipocrisia a nós mesmos? O que queremos nós loucos, é apenas voltar as origens, ao cosmo, ao nosso próprio corpo, a mãe natureza, ao útero...Nossa música diz tudo sem falar nada!!!!

bj meninas e simpatizantes

bj meninas e simpatizantes

dicas para iniciantes!!

2009-01-29T11:56:00.004-02:00

caro leitor se você e uma pessoa Ingênua, ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Preparamos para você um manual básico para se safar das brincadeiras dos amiguinhos metidos a engraçados. De agora em diante, sua vida vai mudar para melhor. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias.

Bem quantas vezes você se pega pensando em quanto sofrimento poderia ter evitado se soubesse o que fazer na hora certa? Desde seu nascimento, as coisas poderiam ter sido muito melhores se você já soubesse como agir nos momentos de dúvida. Quando você saiu da barriga da sua mãe, poderia ter evitado ir para aquela palmada do médico se fizesse um sinal de que estava tudo bem, fazendo um sinal de O.K. com seu polegar. Quando bebê, poderia ter evitado aquele constrangimento de ficar com a fralda toda suja se tivessem te falado que era só tirar a roupa e engatinhar até o jornal do cachorro e se aliviar ali mesmo, já que você não alcançava ainda o vaso sanitário. Quando estava entrando na adolescência, poderia ter evitado a sensação de impotência diante da gargalhada de um colega seu que conseguiu a resposta que tanto queria ao lhe perguntar se você conhecia o Sunda. E não foi só o Sunda. Na semana seguinte, teve o Locha. E um mês depois, quando você já se achava esperto, teve o Mário, aquele que te carcou num lugar que você nem sabia que era possível ser usado para sacanagem. Se você, leitor menor de idade, ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Preparamos para você um manual básico para se safar das brincadeiras dos amiguinhos metidos a engraçados. De agora em diante, sua vida vai mudar para melhor. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias:

O que a baleia faz no teu cu?
Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma.

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "corinthians" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do corinthians "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo ou fala quem me meteu foi o vento quem te meteu foi o jumento o jumento sou eu quem tem meteu fui eu.( mais pode pega mal tbm ).

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.

Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

dicas para iniciantes-parte 2

2009-01-29T11:46:00.004-02:00

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibriá-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado noânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de umrival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência àdisponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consultá-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoal que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeiro La.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim:- "Por quê?"- "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor)Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada=meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil.

obs: cuidado com o famoso tem culpa eu ( tem cu pa eu??)

dicas para iniciantes-parte 3

2009-01-29T11:23:00.005-02:00

Neste calor, como sua a bunda, né?Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação.

Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pénis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

bj meninas e simpatizantes

piadinha

2009-01-28T12:42:00.001-02:00

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar.
Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 90.000,00
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está a venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Moral da história 1: Mulheres, marido perfeito só em piada
Moral da história 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-01-28T12:27:00.002-02:00

Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

http://testosterona.wordpress.com/

Reflexões

2009-01-22T13:06:00.000-02:00

Conta a lenda que um dia Ghandi estava terminando um dos seus discursos e ao sair foi abordado com uma mãe com seu filho. Ela lhe pediu:Ghandi, diga ao meu filho que pare de comer açúcar. Ele é diabético e não pode comer açúcar.Ghandi respondeu:Traga-o aqui na semana que vem.A mãe ficou meio que sem entender nada, mas foi embora. Na semana seguinte, novamente Ghandi estava discursando no mesmo lugar. Ao terminar a mãe o abordou novamente e disse: Ghandi, por favor, diga ao meu filho que pare de comer açúcar. Ele é diabético e não pode comer açúcar.Ghandi se dirigiu ao menino e disse – Pare de comer açúcar menino, você quer morrer ?O menino apenas meneou com a cabeça.A mãe, ficou mais perplexa do que na semana anterior e perguntou:Ghandi, mas porque você esperou uma semana pra falar isso ao meu filho ? Não poderia ter lhe dado esse conselho na semana passada ?Não – respondeu Ghandi – na semana passada eu ainda comia açúcar.

e assim com este gesto de pura sabedoria mohandas karamchard gandhi mostrou que para você julgar ou falar alguma coisa de alquem você tem que passar pelo que ela ta passando!!

Nunca perca a fé na humanidade,pois ela é como um oceano.Só porque existem algumas gotas de água suja nele,não quer dizer que ele esteja sujo por completo. "Ghandi"

bjus meninas e simpatizantes

Por onde anda rubens barrichelo???

2009-01-21T10:59:00.001-02:00

Sim caro leitor por onde será que ele anda ja que ele não conseguiu um novo contrato com uma equipe??

vendo os novos carros da formula 1 lembrei daquele brasileiro que nos faziam acorda nas madrugadas da vida (kkkkkk) para vermos aquelas corridas emocionante aonde quem largava em primeiro ganhava que nos faziam ter orgulho de ser brasileiros!!

não se preocupem caro leitores eu achei o paradeiro dele!!

ai esta!!

bj meninas e simpatizantes

psycodelize-se

PSY

2009-01-21T10:07:00.000-02:00

como diz mondoVR "O psy age no nível do cérebro "reptiliano", no hipotálamo das pessoas, resgatando os seus instintos e o senso de grupo, de tribo. Não é necessário processar nada: nenhuma letra, nenhuma mensagem codificada, nenhuma metáfora é necessária no psytrance: não é necessário usar o córtex cerebral e suas comparações. O córtex cerebral (telencéfalo) é a Mente, a limitada Mente, fantoche do Ego e prisão do Eu Interior. Por isso o psy te liberta e te abre para a Meditação."

Para mim é tudo relacionado com vibração e harmonização, que a Física denomina de Ressonância. A faixa de frequência do Psy é alta, e não me refiro ao seu espectro sonoro, mas sim a algo subliminar que atrai e traz um significado para tanta gente.

Mas nem todo mundo está preparado para o Psy, que no meu ponto de vista não é demérito nenhum para ninguém.

Existem músicas e filosofias mais adequadas a outros estados de espírito, mas se o seu for da "Celebração Coletiva do Ser", da "Desconstrução do Ego", da Vida, da Natureza, do Amor Incondicional: bem-vindo(a)!!! Você achou a sua tribo.

O Psy muda a vida das pessoas ॐ

Este e o OM, ON, AUM,OHM e etcs ñ se sabem ao certo como se escreve e nem pode se dizer que esta escrito errado! varia de filosofia.
Representa a criação e a destruição, o equilíbrio, significa o primeiro som que veio a existir, dentre milhões de outros significados que ele tem, não sou Hindu tão pouco conheço a filosofia, sou apenas um grande fã do psytrance aonde ele e muito usado por quem conheço e ate por quem não conhece mais acha o símbolo bonito no orkut tem um monte de trouxa assim e o usa.

Deixe o trance te dominar . o amor te alimentar . e a vibe te controlar!

psycodelize sua mente!!

bj meninas e simpatizantes.

as meninas jah me deram o selinho delas

2009-01-20T19:24:00.000-02:00

o coisa boa!!

Como acorda feliz

2009-01-20T18:05:00.000-02:00

sim caro leitor descobri um otimo jeito de acorda!!

estava eu 7 da manha dormindo e claro
quando ouço ao fundo uma musica como eu posso diz irritante
sim era ela a rainha dos baixinho a cantora (atris e modelo põrnografica) e atriz xuxa!!

meu quem e q ouve xuxa 7 horas da manha???
so pode ter problema de cabeça ou ser uma criança muito mongol q os pais compraram o cd e obrigam ela a ouvi!!

ñ tem outra respota pra isso!!

quem e q canta eu tenho um elefante q se chama trombinha

ou socu soco bate bate soco soco viva vira
socubatesocuvira

quando acaba socutatododescabaçado!!

eu so ñ joquei pedra na casa da vizinha por que eu tinha que acorda cedo e jah tinha perdido o horario!!

se ñ gosto do post me lambe

bj meninas e simpatizantes!!

2009-01-19T12:01:00.000-02:00

bem nada como um bom e perfeito psy trance full on
esse e um videozinho com flags personalizados!! eu tbm sei fazer lol

A grande sociedade

2009-01-19T11:13:00.000-02:00

bem meu primeiro assunto a ser abordado vai ser ela
a grande e indestrutível sociedade !! sim ela mesmo
você não acha??

bem pra quem acredita na ciênçia desde os primórdios da humanidade ( todo texto cientifico tem isso) o ser humano vivia em grupo tanto para se proteger como pra se reproduzir.

e se você acredita em Deus se ñ me engano esta escrito na bíblia " o homem ñ vive só"

e realmente o homem ñ vive só
mesmo nesse mundo globalizado
as pessoas ainda procuram sua independência!!
mal sabe elas q isso e impossível
somos seres sociais ñ consequirmos viver sozinhos
nem q seja com uma bola com um rosto feito de sangue( robson crusoe)
vivemos em relação as coisas q as outras pessoas vão pensar sobre nos
sim ñ adianta dizer q ñ
por que isso e a pura verdade caros leitores

quem nunca deixo de fazer uma coisa com medo das fofocas alheias
principalmente de familiares
ushauhsauh
sim a FAMILIA o inicio da convivencia social e com ela q aprendemos a base
ou pelomenos era pra ser assim mais do jeito q esta esse mundo atual tem sorte quem nasce com o pai e a mãe junto!!1
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
opps jah estava mudando de assunto jah q tudo nos leva a sociedade.

não vou escrever muito por que se ñao ninquem vai para pra ler
acho q e so isso
quem ñ
so lamento

bj meninas e simpatizantes!